Citations - blagounettes
Citations
Bonnes répliques, dérapages contrôlés (ou pas) : quelques perles mémorables!
N’hésite pas à me transmettre si tu en as noté une bien croustillante, pour autant qu’elle soit 100% authentique! « Mon machin, il est tout mou… »
22.11.2016 C’est l’âge, Laurent…« Non merci, je ne suis pas très bianco… »
29.02.2016 On pensera à prendre un petit espresso pour Jean-Bruno aux prochains apéros…« Les filles elles lèvent pas… Venez, j’ai tout ce qu’il faut ! »
01.02.2016 Merci à Stéphane pour ce magnifique don de soi!« Quand même, tu as été bonne ce soir »
17.11.14 fut un soir où Réanne, malgré tout, a bien plu à Philippe « On se fait un truc à trois ? »
28.4.14 : Réanne sait parler aux badmintoniens… « Igor, tu viens t’insérer ? »
24.2.14 : Laurent sait parler aux romantiques…« J’ai un cours à 10 heures du matin à Berne !! »
2.10.2012 (1h.) : Soulignons le mérite de Dominique à rester bien tard aux apéros malgré la vie harassante dévolue aux étudiants. (et 2ème citation non-graveleuse !!) « Je te donne un ticket… Après je te mets le paquet ! »
31.10.2011 : on commençait à désespérer… Lionel prouve que l’esprit du schlagueur et sa prose légendaire sont toujours vivants !« Je joue avec 3 filles, mais j’ai que 2 bites »
30.3.2010 : ça faisait longtemps… Merci à Simon pour son dévouement et sa Kollossalle Finesse ! (le bad du lundi soir, c’est dès 18 ans…)« J’ai réussi à trouer Bruno ! »
1.2.2010 : Et suivant comment, ça pourra lui être utile… Merci Valérie!« ça dépend si t’aimes bien qu’on te taquine par derrière… »
25.1.2010 : Dixit François à Valérie. Chacun ses critères ! « Anita, encore une petite gâterie ? »
18.1.2010 : Lioneeeeeel !! … « Ce que je propose se passe surtout à l’horizontal. »
18.1.2010 : Daniel. Oui, bon, ça va, hein ! « Bravo! Magnifique! Excellent service! malgré qu’il soit raté… »
28 décembre 2009 : Leçon d’encouragement psychologique de la part d’Igor . Notez bien : c’est la première citation non-graveleuse… Bravo Igor. Et merci! On commençait presque à s’imaginer des choses…« On est chaudes, mais on n’a pas encore fait des petits… »
30 novembre 2009 : Malika passe un message… A bon entendeur !« Après je te reprends, mais dans l’autre sens ! »
30 novembre 2009 : Les joueurs défiés par Lionel n’ont qu’à bien se tenir…« Igor, quand je te tiens le bras, est-ce que tu lèves ? »
9 novembre 2009 : Chantal fait apparaître au grand jour ses espoirs les plus fous, non sans avoir tenté de nous faire croire que ça concernait son pied au zig zag zoug!« Le problème avec les filles, c’est qu’elles tirent pas assez au fond ! »
Octobre 2009. Merci à Bruno, infatigable auteur des citations mémorables! (Tu vois, j’ai pas oublié!)Blagounettes
(par Simon, mais si t'en as une bonne à ajouter, envoie-la moi !)Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol intercontinental.
L’ingénieur dit à la petite fille:
Si on parlait un peu ensemble… il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un.
La petite fille le regarde et dit: d’accord, de quoi voulez vous qu’on parle ?
L’homme dit: Et si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond: Et bien … un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l’herbe…et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???
L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: Ma foi, je ne saurais l’expliquer.
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit: Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l’aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d’aquarium est mort et qu’elle l’enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C’est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C’est parce qu’il est à l’intérieur de ton putain de chat. »
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l’homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s’approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés,
Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi,Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu,Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion. Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.
Je crois que tu me portes la poisse !
Chez le pédiatre, …
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d’un air un peu préoccupé, demande à la dame s’il était nourri au sein ou au biberon.
– « Au sein … » répond-elle.
– » He bien, déshabillez-vous jusqu’à la taille ! » lui dit-il.
Elle s’empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d’un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
– » Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n’avez pas de lait ! »
– « Je sais » dit-elle. » Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d’être venue !
Un homme et une femme sont en train de faire l’amour et tout d’un coup il demande:- « Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n’aimerais pas le croiser. C’est quand même mon meilleur ami… »- « Ne t’inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.Le téléphone sonne.La femme répond :- « Oui bonjour mon chéri… Bien mon chéri.. D’accord mon chéri… A tout à l’heure mon chéri. »Puis, elle se tourne vers son amant :
– « C’était mon mari. On a une heure de plus. »
– « Ah oui, comment ça? »
– « Il est en train de jouer au tennis avec toi. »
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en « eur » et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
– « Prédateur. »
L’institutrice lui répond :
– « Très bien, ça mange ses proies. »
Le deuxième dit :
– « Aspirateur »,
– « Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière ». Répond l’institutrice.
Le petit Pierre dit :
– « Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l’institutrice dit:
– « Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien »
Et Pierre explique sa réponse:
– « Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant »
Un couple se rendait pour le week-end dans un coin où l‘on peut pêcher au bord de l‘eau. Le mari adorait pêcher très tôt le matin sur son bateau tout équipé et sa femme adorait lire. Un matin, le mari pêcha pendant plusieurs heures puis revint faire une sieste. Afin de profiter au maximum de la tranquillité la femme décida d‘aller faire un tour sur le bateau de son mari. Elle s‘éloigna un peu du bord, lança l‘ancre et bien installée commença à lire. Peu de temps après, un garde-côte arriva vers elle en bateau et l‘accosta.
Il lui dit : « Bonjour Madame, que faites-vous donc par ici ? »
« Je lis » – lui répond-elle tout en pensant… ça doit se voir, non ?
« Malheureusement vous vous trouvez dans une zone qui est interdite à la pêche. »
« Mais je ne suis pas en train de pêcher … Je pense que cela se voit, non ? »
« Oui bien sûr, mais vous avez tout le matériel nécessaire avec vous. Je vais vous mettre un PV. »
« Si vous faites cela, je vais déposer plainte pour viol », lui répond la femme.
« Mais, je ne vous ai même pas touchée…! »
« Oui, mais vous avez tout le matériel nécessaire pour! »
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
– Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
– J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
– Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
– Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
– Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
– J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
– Décidément, c’est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère…
A l’hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu’elle n’a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s’ouvre et son copain Jacques s’avance vers elle, le bras tendu en criant :
– STOP !… Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s’arrête immédiatement et Jacques s’approche :
– Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ? Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
– OK ! C’ est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante….
Plus loin, alors qu’ elle prend son virage sur une roue,Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
– Avez-vous l’ attestation d’ assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend àHercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d’ examiner la feuille et dit :
– C’ est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
– OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l’Alcootest !
Elle est pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!
Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n’en achètent qu’un seul.
– Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l’un des hommes.
– Regardez et vous verrez, répond une des femmes.
Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit:
– Ticket s.v.p.?
La porte s’ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
Le conducteur le prend et s’en va. Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c’est une brillante idée.
A la gare, ils n’achètent donc qu’un seul ticket de retour, mais à leur étonnement…. ils réalisent que les 3 femmes n’en achètent aucun.
Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l’un des hommes.
– Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.
Une fois embarqués, les 3 hommes s’enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.
Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle ou sont enfermés les hommes.
Ticket s.v.p., dit-elle…
Une blonde téléphone chez Pizza minute :
– Bonjour, vous pouvez me livrer une pizza 4 saisons ?
– Oui pas de problème madame, dans 30 minutes. Vous voulez qu’on vous découpe votre pizza en 8 ou en 12 tranches ?
– Faites-en 8, parce que 12 je ne suis pas sûre d’arriver à les terminer
C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d’un coin à l’autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu’il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
– Excusez-moi monsieur, j’ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
– Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l’air la vôtre ?
Il répond :
– Elle s’appelle Emmanuelle. C’est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l’épaule, vêtue d’une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l’air ?
– Oublie la mienne, on cherche la tienne…
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
– Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
– Non , non, c’est toujours pas possible.
Alors Odette demande : – Mais .. pourquoi ce n’est pas possible ?
– J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis.
Sur un vol long courrier d’Air France au dessus du pacifique. Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n’arrivent pas à trouver le sommeil…L’un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l’amour, là dans l’avion !
– Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d’accord !
– Non mais tu te rends compte du monde qu’il y a ! Non merci, j’ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
– Mais si, on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
– Comment peux-tu en être aussi sûr ?
– Mais si, j’en suis sûr, regarde !
Il se lève et demande à voix haute :
– Est-ce que quelqu’un aurait un stylo s’il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers …
– Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prend-moi j’ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l’ouvrage, ils font l’amour sans être dérangé et s’endorment peu de temps après.
Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s’est bien passé… et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
– « Madame, tout va bien ? », lui demande l’hôtesse.
– Ho ! j’ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va.
– Mais vous auriez dû demander une couverture.
– Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s’est fait enculer…
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D’une voix rauque et faible, il lui dit :
– « Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession ».
– « Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort ».
– « Mais enfin, je dois le faire », insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
– « C’est bon, c’est bon, je t’écoute ».
– « J’ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie »;
– « Je sais, je sais ! C’est pour ça que je t’ai empoisonné !!! »
ENTRETIENS D’EMBAUCHE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR
1º) Candidat formé à l’ENA
Recruteur : – Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : – c’est la pensée.
Recruteur : – Pourquoi ?
Candidat : – Parce qu’une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : – Très bien, excellente réponse.
2º) Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : – Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : – Un clin d’œil.
Recruteur : – Pourquoi ?
Candidat : – Parce que c’est si rapide que parfois on ne s’en aperçoit même pas.
Recruteur : – Parfait
3º) Candidat formé à SUP de CO:
Recruteur – Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L’électricité.
Recruteur : – Et pourquoi ?
Candidat : – Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : – Excellent.
4º) Candidat qui s’est formé dans une petite fac de province
Recruteur – Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: – Une diarrhée.
Recruteur: – Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous…
Candidat: – Je confirme. Hier soir j’ai eu une diarrhée si forte, qu’avant d’avoir la moindre pensée, en un clin d’œil et avant de réussir à allumer la lumière, j’avais fait dans mon pantalon…
Recruteur: – La place est à vous !
Moralité : « ‘Fondement technique et calcul ne sont pas tout.”
" Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c’est ce dont les entreprises ont le plus besoin actuellement ! "
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d’un train. Au bout d’un moment, le curé ferme sa bible et demande à l’imam : « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d’en goûter ? »
L’imam referme le coran et répond : « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions … Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le célibat… »
Le curé l’interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j’ai gouté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j’ai gouté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l’imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d’ oeil : « C’est meilleur que le cochon, hein ? »
Le patient chez le psychiatre :
– Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :- Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :- Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :- 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) : – Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
– Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :- 8700 € ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème pour 30€ seulement.
Le psychiatre (vexé) : – Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :- Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit